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我似乎不相信一见钟情,所以以前的我看着屏幕上的一切都是觉得是牛牛赌博在扯谎是对天真的善意欺骗。但是,当我喜欢上一个女孩子的时候,我就会希望那个我喜欢的人也喜欢着我。当我说出我喜欢你,做我女朋友吧这样的话时我会期待那个女孩子做出我等你这句话已经很久了诸如此类的言表。我甚至也会自负地认为赌博网自己所谓的爱情被折杀了,然后就滥情地伤心起来,有时还会愤愤地说你看不起我我还看不起你呢,不要拽 。赌博网
24岁很快就会在岁末的爆竹与生日的香火中成为注定的逝去,我自以为我算是明白了,因为我觉得自己昨天的种种是无知的幼稚 
我不知道缘分是为何物一如我描摹不出幸福的外观,但是我知道有缘无分是什么也如我知道不幸福意味着什么一样,一种刻骨的感觉会告诉我这就是有缘无分这就是不幸福 
我害怕面对回忆里的道德包袱,以前没发现,随着年事渐长我越发地感觉到了,应该怎样描述赌博网呢?记忆洁癖?所以,在未来追寻的路上我想我不会有不负责任的我爱你我喜欢你,因为我知道我这么一个人逾越了自我认知底线无关乎伤天害理的一切都会变着记忆的包袱,我的心灵似乎没有为这类逾越准备可以装存的小匣子,所以我期待的更多是救赎再者是遗忘与谅解。
我等你这句话很久了,不是必然跟在我的我爱你,做我女朋友好不好之后。其实换位一下,牛牛赌博无需任何道理就很好解释。我爱你可以有一千一万个理由而你不爱我只需一个理由甚至不需要理由。我喜欢你,我爱你有用么?在这个世界上有太多的我喜欢你和我爱你,绝大多数的我喜欢你与我爱你得到的答复都是别无二致的。如果下一个转角我得来了我等你这句话很久了这样的言表,那我便是上帝的宠儿了。其他所有的答复与不以理会都是预期和正常的,即使被斩钉截铁地回绝或者再而三的不以理会都是正常的。只要不侮辱到我,爱情就没有伤害,其实被侮辱也不应该叫作 爱情的伤害。
有一种预感,有一天,我觉得我该结婚了想结婚了,赌博网有一个女孩子笑笑告诉我:我们结婚吧,或许我就会欢天喜地地跑去领红本本 
都一个多月没写日记了,或许吧,文字更多是宁静与孤独的流露言表,过于喧嚣热闹着实很难让人静下来思忖冥想。
考完司考回到丽江,生活一下子丰富了很多,绷了好久的心弦一下子也松弛了好多,吹的牛喝的酒都多了,可是牛牛赌博看的书写的字都少了甚至了无了,于是,在难得一静的午后趁值班之机写点文字好了。
今一早,姨父用摩托车载我到中江,搭上前往鹤庆的小面包就经由鹤庆回了丽江,就说说赌博网小面包上面听到想到的一些事儿吧。